...perdida en el tiempo....sin saber a donde ir.....

Estoy mal....me siento muy mal ultimamente, lloro mas de lo normal, estoy triste cnmigo y con mi vida...

Me hacen comentarios la gente , incluso familiares, en plan de gorda, y eso hace sentirme mal.

No es q haya subido, al contrario, estoy bajando, y ya nose q pensar, si soy yo o esq los demas les gusta joderme, les gusta verme infeliz....ka verdad ya nose...tengo dudas de todo....

Aparte de eso, mi mascota esta muy enfermo. Se va a morir. Es un adorable conejo de angora q me ha acompañado los ultimos 5 años, los cuales, los 3 primeros fueron los peores de mi vida, y se ha tragado mis lagrimas y mis desordenes, mi todo.

Cuando iba a llorar, lloraba abrazada a el, cuando me escondia para no comer, estaba con el, cuando me he sentido sola, estaba tambien con el...es como un peluche, como si yo tubiera 4años, y este fuera mi muñeko...

En fn... No estoy de humor...me noto muy mal animicamente, pero yo creo q he llegado a estar mucho peor... De momento no hay de q alarmarse.

Gracias por pasar por aqui....

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estoy enfermando...

...de la panza! ya que de la cabeza ya lo estoy lo suficiente...... tengo ahora mismo unos retortijones terribles! ;( nose que sea...pero mi mama y mi hermana estuvieron malas, con vómitos y diarreas... lo unico bueno q saco siempre de estos virus, es q bajo de peso!....en fin...... no tengo muchas ganas de escribir hoy, solo pasaba a actualizar esto....sino me dejo, y lo abandono........





AQUI DEJO FOTO DE THINSPIRATION.... DESEO TENER ESE CUERPO... SOLO UN CUERPO ASI LE SIENTAN BIEN UNOS SHORTS!!

medio año sin aparecer...

Llevo 6 meses sin entrar aqui.... creo que ya no volveré a hablar de "regresos"....ya que son regresos diarios.... -.-


He vuelto, no sé hasta cuando, ni si voy a actualizar muy seguido.... pero necesitaba regresar y escribir, aunque no diga nada! me siento mal ultimamente, estoy bajoneada de nuevo... que curioso que cada vez que me siento triste, regreso a este mismo lugar...... nadie de mi alrededor comprendería nada, y aunque por aqui apenas me lea la gente, me siento mejor si escribo.

He entrado un un espiral de nuevo, odio mi cuerpo y mi todo... eso si, tengo miedo a pasarme de la raya... tengo miedo de caer demasiado bajo otra vez, de médicos y esas cosas... no quiero caer asi, pero tampoco me gusta como estoy ahora... no puedo con este cuerpo, enserio... y eso que no he subido nada, me he mantenido bastante, aparte de que trabajar en un sitio donde se hacen dietas y hay una báscula, ayuda. Ayuda a seguir obsesionada..... en fin....

De nuevo, gracias por quien me lee. Les dejo algunas imagenes...

"Cualquiera puede dominar un sufrimiento, excepto el que lo siente"

Tan cierta esa frase de William Shakespeare! Es tan facil opinar siempre sobre la vida de los demás, o dar consejos como si fuera todo tan fácil.... a veces se dicen esas cosas para animar, frente los problemas, pero hay cierta gente que habla sin saber! a veces pienso que solo lo hacen para joder aun mas!

En el fondo mi día de hoy no estubo tan mal como pensé... pero ahora estoy enfadada conmigo misma, con nadie en particular y con todos en general...

No me siento feliz con mi vida... tengo un vacío que ni la comida lo puede llenar.....

Siempre está ahi.... esa especie de muro que impide todo.

No quiero que empiece la semana otra vez :(

No sé ni como empezar... hace tiempo que no actualizo, pero hace muchisimo más que ya no escribo como antes.... ahora cuando escribo siento que no estoy vaciando todo al 100% como solia hacerlo... quizas es que he estado demasiado sin escribir, o directamente que se me ha secado el cerebro más de lo que ya estaba.......

echo de menos a mucha gente, siento que los he perdido por el camino... y ahora me siento sola, aunque rodeada de más gente que hace unos años... se supone que eso es bueno, me he relacionado... pero sentirse solo y no estarlo, eso no me gusta... me hace pensar que la gente de mi alrededor no me entiende o seguramente soy yo, ya no se...

en fin... me siento bien sola y pienso que mi vida ahora es pura rutina... hace un mes empece a trabajar en otro sitio y hace una semana o asi odiaba el lunes... nose porque me pasa esto, me sentia muy mal solo de pensar que tenia que ir al trabajo... y eso que esta bien el trabajo y solo voy 4 horas.... pero el hecho de levantarme x la mañana y estar ya pensando que mi dia esta destinado solo al trabajo, eso me mata..... me siento infeliz, como encadenada a algo que yo no quiero... todo sea x no dañar mas o ser dañada....

gracias si es que alguien vaya a leer esto.... se que este blog esta decayendo x momentos... pero necesitaba escribir un poquito, aunque sea para leerme yo misma.

regresando....

Dioooos.... tantisimo tiempo sin dar señales de vida por aquiiii!!!! desde enero del año pasado que no he actualizado más... xD

Veo que tengo más seguidores O.o y sin embargo ni he actualizado y apenas he devuelto todos los comentarios, cosa que me apena, la vdd lo siento mucho si me faltó alguien por escribirle!!! traté de devolver todos los comentarios que me hicieron.... gracias x leerme!

mm... ¿cómo volver a empezar? nose como retomar esto, la verdad..... me da hasta verguenza! ojalá nadie vaya a leerme, de las fotos mías que hay colgadas aqui, ya no queda nada de ese cuerpo... y eso que ahi me odiaba, pues ni se imaginan lo CERDA que estoy ahora!

subi como 5 - 6 kg desde que dejé de actualizar.. como un año y pico!!! es repugnante!!!! por no decirme otras cosas!!!! Esto me pasa x creerme todo lo que me dicen!!!! NO me veo bien, estoy mas gorda de lo que me dicen siempre, y no se ni por qué les hago caso a la gente de mi alrededor, se nota que no tienen ni idea, porque ahora estoy mucho peor, esto es mucho peooor!!! ¿engordar?? es lo peor de la terapia, creo que es un gravisimo error!!! no deberia de ser lo principal, todo lo contrario!!! dios, qué métodos tan patéticos!!!!

en fin, estoy tan mal conmigo misma, no me lo perdono, y tampoco se lo perdono a la gente que me rodea, que me ha dejado estar asi, no no y no! de qué van?? la gente cree que no tengo espejos?? que no tengo bascula?? que no me pongo la ropa de hace años?? por favor, de los pantalones que tengo de hace como 3 años, NINGUNO me entra! no me compro ropa desde hace como un año y algo, o quizás mas, he perdido la cuenta!!

No se de qué se quejan, todos!!! es como una rueda.... creen que no te vas a dar cuenta, o que se te olvidó todo "esto", pero no, sigue ahí, y siempre estará ahí en tu cabeza, no creo que se pueda salir por completo de esto, quizás estas un tiempo, unos meses, incluso un año o así, pero sabes que tarde o temprano vas a regresar con ello... y quizas el regreso sea peor... con mucha mas fuerza que la última recaida.....

de vuelta......

Hola a tod@s de nuevo... después de mil años!!! Lo siento... pero me alejé bastante de el blog por que ya me cansaba.... en fin... tengo Facebook & hi5 para los q quieran contactarme...!

info aparte.... Que tal les va este comienzo de año nuevo?? a mi de momento mas o menos... podria decirse que bien... vv'

Lo bueno que mis padres se van de viaje a London el 22, 23 y 24 de Enero (si mal no recuerdo) y es geniaaaaaal, estaré completamente sola!!! :D

lo jodido q justo el 22 tengo visita con la endocrina.. ¬¬ pero es a las 11 de la mañana y a esa hora creo, espero y deseo q mis padres ya no estarán aqui!! ^^

en fin... esto es una actualización rapida y cortita... no hay time... gracias x todos los comentarios, en cuanto pueda los devuelvo todos!! ^^

mucha suerte...y animo!!!! Muack*